Ein Stadtbummel ist immer wieder für einen Lacher gut. Denkt ihr auch manchmal: Was haben sich die Hersteller dabei gedacht? Es gibt sie wirklich, jene Produkte, auf die Welt nicht gewartet hat - oder doch? Vorhang auf für unser Absurditäten-Kabinett!
Dusch-Gel gegen den Kater am Morgen Bei der Fete am Wochenende ein bisschen zu tief ins Glas geschaut? Kopfschmerzen und einen mürrischen Gesichtsausdruck? Ein Seifenhersteller bietet gegen diesen schrecklichen Zustand ein Wundermittel an: Anti-Hangover Shower Gel (hangover, engl. für Kater nach Alkoholgenuss)! Wie das funktionieren soll, ist uns schleierhaft. Neben äußerst fragwürdigen Werbeaussagen hat das giftgrüne Duschgel aber noch andere bemerkenswerte Highlights zu bieten. Wir sagen nur: Bedenkliche Konservierungsstoffe wie halogenorganische Verbindungen und ein Formaldehydabspalter (krebsverdächtig!), Polyethylenglykolen (machen die Haut für Schadstoffe durchlässig), Duftstoffe, die Allergien auslösen können etc. Die Zeitschrift Öko-Test gab in ihrer Novemberausgabe dem Anti-Hangover Shower Gel der Firma Axe das Gesamturteil ungenügend". Dem schließen wir uns an.
Black Beauty Es gibt weiße Unterhosen und schwarze. Und es gibt weiße Slipeinlagen und – ja richtig – neuerdings auch schwarze. Eigens kreiert für echte Black Beautys, bei denen immer zwei Kartons im Bad stehen sollen? Dabei ist die weiße Variante doch zumindest von außen sowohl bei weißen als auch bei schwarzen Slips eher unauffällig. Und seien wir ehrlich: Können Slipeinlagen überhaupt sexy sein? Egal, ob weiß oder schwarz? Und was mache ich, wenn ich eine farbige Unterhose trage? Grün soll, so sagt man, gerade ganz groß in Mode kommen... (AB)
Blaues Ketchup
Nachdem der Ketchup-Hersteller Heinz in den USA mit grünem, violettem und rosa Ketchup schon gute Umsätze gemacht hat, ist nun pünktlich zur Grillsaison blaues Tomatenketchup auf den Markt gekommen. Besonders gut verkauft haben sich im vergangenen Jahr auch Ketchupflaschen mit dem Namen "Mystery Color", die erst nach dem Öffnen die Farbe ihres Inhalts preisgaben.
In Deutschland sind die appetitlichen Farbwunder noch nicht erhältlich, aber das kann ja nur eine Frage der Zeit sein...
Socken mit Wohlfühlfaktor
O.k., Socken haben kein gutes Image. Fällt einem für Vater gar kein Geschenk mehr ein, kriegt er Socken. Socken sind so ein Allerweltsding – wenig spektakulär, selten hip, aber irgendwie doch sehr notwendig. Zumindest ab einer bestimmten Außentemperatur. Da sich die Zehen ohnehin unaufhaltsam durch die Spitze bohren, dürften die Hersteller eigentlich keine Not leiden. Und doch: Es gibt einen neuen Sockentrend, der vor allem die weibliche Kundschaft locken soll – Socken mit Aloe Vera. Aloe Vera, das ist dieses angebliche Wundermittel, das aus der gleichnamigen, wie verrückt wachsenden Grünpflanze gewonnen wird, und angeblich die Haut samtweich machen soll. Jetzt also auch die an den Füßen, und zwar ohne die Hände zu benutzen. Quasi der erste cremende Strumpf. Immerhin bis zur ersten Wäsche... (AB)
Vierbeiner-Freuden
Haustier müsste man sein – da wird man verwöhnt... Zu besonderen Anlässen gibt’s feinste Menüs für Miezen, Katzenkinder kriegen Katzenmilch, und ältere Hunde lassen sich mit Erwachsenen-Essen verwöhnen. Das Dollste: Mittlerweile gibt’s auch Mundpflege für die Felltiere. Leckerlis, die die Beißerchen nicht nur reinigen sollen, sondern auch das Zahnfleisch massieren. Zahnpflege mit Spaß für unsere vierbeinigen Freunde, wer kann dazu schon nein sagen. Aber mal ehrlich: Habt Ihr in der freien Natur schon mal eine Katze mit Zahnbürste gesehen? (AB)
Eiskratzer für Weicheier Wenn die Autoscheiben vereist sind, heißt es Kratzen. Dafür gibt’s in der Regel an der Tankstelle oder in der Autozubehörabteilung einen simples Plastikgerät für ein paar Euro. Mit etwas Glück hat man längst einen als Werbegeschenk ergattert. So weit, so gut? Nein! Es gibt doch den Eiskratzer mit dem gewissen Extra, einem integrierten fingerlosen Handschuh nämlich. Der Griff des Kratzers steckt in einer wolligen Hülle, damit nicht das Auto auftaut und der Inhaber einfriert. Das mag zunächst ziemlich luxuriös klingen, aber hat der kluge Autofahrer nicht ohnehin Handschuhe an, wenn’s kalt ist und eine Viertelstunde Eiskratzen auf dem Programm steht? Doppelt gemoppelt hält nicht immer besser... (AB)
Gymnastik-Hose
Es gibt sie wirklich, die einzige Gymnastik-Hose, die diesen Namen wirklich verdient. Das ist nämlich eine, die tatsächlich Gymnastik macht. Ein ziemlich teures, hautenges Sportgerät, das die Muskeln stimulieren soll. Training durch Nichtstun also. Gibt’s wahlweise auch als Gürtel – je nachdem welche Problemzonen wegmassiert werden sollen. Wollen wir das wirklich? Einsam in unserer Muskelstimulator-Hose zu Hause sitzen und auf den erwünschten Effekt warten? Es geht doch nichts über eine Runde Skaten mit Freunden, oder? (AB)
Handyhalter
Den Halter für das Handy gibt es wahlweise im edlen Rindsleder-Look für den Luxusschreibtisch, als gläsernes Schuhmodell für den extravaganten Typen oder als Totenschädel für den Fetisch-Liebhaber. Doch wozu braucht man einen festen Stammplatz fürs Handy? Und was, wenn man sich vom Arbeitszimmer ins Wohnzimmer, in den Keller, den Garten oder die Badewanne bewegt? Muss dann der Handyhalter immer mit? Das Mobiltelefon heißt doch Handy, weil es per Hand überall mit geschleppt werden will, oder? Fazit: Wer das wirklich braucht, ist wahrscheinlich eher ein verkappter "Festnetz-Telefonierer". (kat)
Deotücher Stellt euch vor, ihr sitzt in der vollgestopften Bahn und schwitzt aufs Übelste. Und zwar so, dass euer Gegenüber das auch längst weiß! Kein Grund zur Verzweiflung, wollen uns die Hersteller von Deotüchern weismachen. Die zieht man einfach flugs aus der Tasche und wischt sich kurz durch die nasse Achsel. - Da kann man auch gleich den Deostift zücken, da die Tüchlein vergleichsweise teuer und nur einmal zu gebrauchen sind. Merke: Lieber vorher für duftende Achseln sorgen, dann klappts auch mit dem Beifahrer. (kat)
Epiliermanschette
Ja, ihr habt richtig gehört. Dieses Gerät ist so eine Art Wunderstrumpf, der lästigen Wildwuchs am eigenen Körper entfernen soll. Einfach anlegen und futsch sind die ungeliebten Borsten. Wie das gehen soll? Der Strumpf arbeitet voll elektrisch und soll angeblich die Haarwurzeln abmurksen. Später muss man allerdings das Haar von Hand ausreißen, das hat zumindest die Stiftung-Warentest herausgefunden. Na prima, jetzt wissen wir endlich wo der Ausdruck Maschetten haben her kommt! Statt für viel Geld so eine elektrische Maschine zu kaufen, schaut lieber mal in unseren Check "Sechs Methoden gegen Haarphobie", da gibt’s die Alternativen. (kat)
Hundeparfüm Apropos "gut riechen": Jetzt soll es bald auch Bello an den Pelz gehen. Die Duftwässerchen für den müffelnden Vierbeiner gibt es in den Noten "sportlich", "würzig" oder "fruchtig-frisch". Dabei wirbt der Hersteller mit Sätzen wie "...ein sehr exklusives Parfüm für den männlichen Hund". Pfui Teufel, wird der sich sagen und die Nase rümpfen, wenn der fiese Flacon naht. Recht hat er: Wer seinen eigenen Hund nicht riechen kann, der sollte lieber auf Plüschtiere setzen. Die kann man chemisch reinigen lassen und dann ganz ohne Nebenwirkungen mit ins Bettchen nehmen. (kat)
Einwegkameras
Wer hat sich bloß die Sache mit der Einwegkamera ausgedacht? Für diesen Wegwerfartikel mit rund zwei Dutzend Schnappschüssen müsst ihr je nach Ausführung und Hersteller durchschnittlich 10 Euro auf den Tisch legen. Die Kosten für Entwicklung und Foto-Abzüge kommen natürlich noch dazu. Nach dem kurzen Knipsvergnügen wandert das Gehäuse schließlich in den Müll. Allein 1999 sind zwei Millionen solcher Einmal-Apparate in Deutschland verkauft worden. In Japan soll sogar schon die Digital-Variante auf dem Markt sein! (kat)
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Forum zum Thema "Unsinnige Produkte"Bisher 2 Beiträge, letzter Beitrag vom 22.04.2010, 19.53 Uhr
